C'est dans ce coin de café que je me dis que je serai publiée. Ça viendra à la mi-novembre. Je serai dans les calendes du mois de décembre. Je serai iconoclaste et partie dans le fractal de la vie sociale. Je t'aime gredin. Je serai castor pour la poésie et iconoclaste pour le roman. A moins que ce ne soit le contraire. J'écrirai sous le nom d 'Elise quoi qu'on en dise. Je serai cette friandise qui sortira au milieu du mois de juin. Je serai là poétesse de demain, celle qui s'acharne à écrire pour raconter son histoire. Rien de bizarre rien que du hasard...
Tu es à ma portée et tu es dans mon adjacence, Jean. Je suis celle qui te pique tes solutions. J'ai besoin de ton absolution, tu es dans mon absolue bienfaisance. Que va-t-il advenir à présent ? Je serai publiable et tu seras dans mon présent. Oui mais quand ? A Noël ou au premier de l'an ? Tu es dans mon printemps des poètes et je t'attends sincèrement. Tu seras dans ma résolution ferme et définitive. Je t'attends le 10 décembre, toi le mortel qui me comprends. Je suis au-delà de ton firmament. Tu es mon cœur coulant et je suis ton arrière pensée. Remise moi tout ça à tes pieds. Je serai publiable...
Vivre ou revivre dans un ailleurs incertain ? Que faire à part se laisser balancer par le vent qui s'engouffre dans mes cheveux ? Vivre ou ne pas vivre ? Vivre ou revivre dans une chambre d'à côté, une chambre incertaine avec une furieuse envire de se lacerer. Que faire le 10 décembre si ce n'est décéder pour mieux s'en aller ?... c'est écrit dans le marbre et je n'aurai pas besoin de revenir dessus. Décéder et se recaser, se recadrer, s'empoisonner et ne rien faire d'autre que chercher à décéder. Écrire pour ne pas mourir. Écrire pour revivre dans un ailleurs et décéder dans cet ailleurs.
Je t'écris parce que je ne sais pas où j'en suis. Continuer à vivre ou mourir ? Trouverais je une raison de vivre dans la littérature en mettant du beurre dans les épinards ? Rien n'est moins sûr aujourd'hui. Je t'aime sans plus de façon. Mais je ne pourrais pas gagner ma vie de cette façon. Je ne pourrais rien faire d'autre que me laisser couler tel un bonze ignorant de tout. J'ai besoin de temps pour arriver à mes fins. J'ai besoin de toi...
Oui, pourquoi aller plus loin. J'irai raccrocher la lune le 10 décembre prochain. J'ai mis mes cartouches dans la salle de bains. Elles m'attendent et d'ici là, je prendrai de court ceux qui viennent m'emmerder. Je ne suis bonne à rien d'autre qu'à écrire sans me soucier de la rapidité de ces vœux à exaucer. Qui exaucera mon vœu de me voir publiée ? Personne. Je ne suis rien d'autre qu'une machine à composer des vers et des sonnets, des verres et des sornettes. La littérature m'appelle et je ne suis plus là pour lui répondre. Je suis partie dans mes soucis...
Jusqu'à quand vais-je vivre ? Comment espérer vivre au-dessus de cette pauvreté qui me ronge ? Je suis prisonnière d'un système qui ne me dit jamais assez que je suis out of Christmas eve. Je ne serai plus là à Noël. Je n'irai pas plus loin que le 10 décembre. Il n'y a pas d'autre solution que de renoncer à tout le 10 décembre 2022. J'irai vers mon chemin fait d'imparfaits et de perfect cries. Où en est ma poésie ? Elle se porte bien. Elle n'a jamais eu autant de succès.
Avoir un tapis de sedums pour linceul. Ceci est ma tombe et je chatouillerai le vent de mes refrains. Je suis couchée et j'attends que la mort arrive. Où en est ma dérive ? Elle se porte bien. Elle m'a vue mourir dans le chemin qu'il faut redouter. Je ne sais pas ce qui va se passer. Je suis dans l'impatience d'une parution immédiate ou d'une publication posthume. Il faut que je règle certaines affaires et après je m'attacherai à reprendre des sedums que je choisirai pour linceul. Où en sont mes publications ? Elles sont dans l'œil du bouillon et courent à la déroute. Que ferais-je au mois d'août...
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